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  • 【绝配娇妻小秋】【第二部之小秋的回归】【第二十九章 敢爱敢恨敢疯敢玩的小秋】【作者:洗澡水2】

    时间:2017-12-09
    本帖最后由 春漿花月 于 2017-12-6 19:17 编辑

    【绝配娇妻小秋】【第二部之小秋的回归】【第二十八章 我们都在为了别人眼光而活】

    【杏吧原创】春暖花开,杏吧有你。欢迎加入杏吧论坛.cc--原创作者:洗澡水2

      绝配娇妻小秋第二部小秋的回归第二十九章 敢爱敢恨敢疯敢玩的小秋

          记得那晚,我刚下班回家,小秋就惴惴不安地把我拉到家里,然后愁眉苦脸的跟我说道:“哎呀,烦死了,老公,我跟你说个事情,你不要生气…”。

      “又怎么啦?”杏吧首发

      “哎呀,爸出门打工去了,不过,我真是一点都不知道。今天中午,爸说有话跟我说,我就说,以后志浩不在家,你不要跟我说话,然后就没理他。下午我也没在意,只是到了晚上我烧饭的时候,看到桌子上有一封信,我就好奇地打开看了看,原来是爸写的,爸在信里说,在家里,怕我们尴尬,所以出去打工了,老公,喽,信在这里…”。

      小秋边说着,边把信给了我,而我也一边好奇,一边拆开了信,只见父亲在信中写道:

      志浩,我在家里,多少会影响你们夫妻感情,你看我别扭,我自己也难受。所以,我找了一份门卫的工作,就在汉中市,昔阳镇的聚龙电子厂,我在这里工作个几年,以后等小夏上班了,如果你要我回来看超市,我到时再回来。这样对大家都好。

      看了父亲的信,我虽然不是特别赞成,但是转念一想,也觉得这个点子可行,毕竟三个人为了所谓的表面和谐,强扭在一起,反而身心俱惫。现在,父亲“正大光明”地去打工,让我轻松了不少,毕竟最起码,外人只会说,父亲去打工挣钱了,不会说这一家人“活不明白”。

      当然,父亲去打工了,最开心的还是小秋,小秋好像顿时有种“身轻如燕”的感觉,精神也好多了,父亲刚走那几天,小秋甚至时不时忍不住偷着笑。

      而我呢,父亲走了,莫芬也不理我,只剩下我跟小秋“相依为命了”,所以我跟小秋的感情,也算渐渐在缓和。但是,没想到喜极生悲。可能小秋太开心吧,父亲走后的没几天的一个晚上,关了灯之后,小秋突然好奇地问我:“老公,明天礼拜天了,睡不着啊,你想不想啊?”

      “不想…”

      我冷漠地回了一句之后,又想起了小秋禁欲一个月时,忍不住拿父亲内裤自慰的事情,所以我忍不住又冷冰冰问道:“难道你憋不住了?”

      小秋果然不虞有诈,张口就说道:“怎么可能?我哪有那么大欲望?才两三个月不做,哪会想?”

      小秋的信口开河,让我很不爽,所以立马嘲笑道:“是吗?过完春节禁欲一个月时,谁憋不住,偷偷拿父亲内裤自慰了?”

      小秋果然被我的话愣住了,半天在那不吱声,而是想了会之后,才叹了口气又说道:“唉,对,我是忍不住自慰了,那只是生理反应,但是最起码,我没找爸做吧?我一想你喝醉了,还要禁欲好久,我真的觉得憋得很难受嘛…”。

      小秋的解释并没有让我很满意,所以我又习惯性不悦地说道:“不要解释了,要越解释越恶心…”。

      我厌烦地不想说下去,但是小秋却激动了起来,在那焦急地沮丧着说道:“老公,我真的不是那么淫荡的人,那时又没有跟你吵架,想要做很正常吧?如果知道你不高兴,我肯定安分守己的,别说不自慰,我甚至能控制自己不胡思乱想…”。

      好不容易跟小秋关系缓和了点,所以我没理小秋,因为我懒得去讨论这件事情,毕竟小秋只是自慰,也没跟父亲做,也许内心是想了,但是理智克制住了。

      不过相对我于我的逃避不想去谈,小秋反应就很强烈,一看我没理她,居然有点抓狂,甚至激动得哭了起来:“哎呀,烦死了,怎么跟你解释啊?你肯定觉得我很淫荡一点控制力都没有吧?哎呀,受不了了,我要疯了…”。

      小秋一边说着,一边越来越抓狂,不知道激动得原因还是哭得原因,总之在那竟然都有点癫狂。我不知道为啥小秋反应如此强烈,那么多丢人得事情都做了,还在乎这一件吗?所以我背对着她,也没理她。

      但是,小秋就像着了魔,居然爬了起来,蹲到我床头,然后焦急地哭喊着问道:“老公你说话啊,你是不是觉得我是那种憋不住欲望的淫荡女人啊?”

      我一看小秋这抓狂样,不回答也不行了,所以我便如实说道:“不要问我,我只知道你憋不住,拿爸内裤自慰了,至于你是个什么样的女人,我一时半会也说不上来,我只看到了事实…”。

      小秋一听,激动得呼吸了几声,然后一下瘫坐在地上,紧接着趴在地上哭得悲痛欲绝。

      我一看小秋又在那里哭,有点不耐烦地说道:“能不能别哭了,回到床上睡觉可以吗?”

      但是小秋却依旧一个劲在那泣不成声,甚至一度哭得哽咽了,最后边哭边撕心裂肺哭喊道:“哼嗯,我好累啊,真的好累啊…”。

      小秋这样子我还是第一次见,就像农妇丧父那般哇哇大哭。吓得我赶紧说道:“你哭那么大声干嘛?窗户没关,等下被邻居听到了,我叫你快点上床睡觉听到没有…?”

      一看我发火了,小秋才一边哽咽着一边踉踉跄跄爬上了床,但是依然在那小声哭泣说什么:“我真的不是你想的那样淫荡,可我又不知道如何跟你解释,我好累啊,真的快喘不过气了”。最后不知道哭了多久,小秋居然拿着笔记本去了小宝的房间了。还对我说道:“老公,我睡不着,我去小宝房间写一点我的心里话,你安心睡吧…”。

      小秋的剧烈反应,让我有点难以理解,但是也无可奈何,所以想了会,便就睡觉了。杏吧首发

      第二天早上因为礼拜天,跟莫芬又闹翻了,没有地方可以去,所以便睡得特别踏实,直到小秋红着眼睛,走进来时,我才发现初夏的早晨,天早已麻麻亮了。

      小秋进来后,揉了揉憔悴的眼睛,然后把笔记本交给我了,还说道:“亲爱的老公,这就是我昨晚写的心里的话,我去给你挤牙膏,刷完牙,你慢慢看,我去做早饭…”。

      小秋的反常,让我很不解,所以刷完牙,我就躺到床上,拿起了笔记本,而且小秋早就把文本打开了,也没题目,只见开头写道:

      你们男人,有句话粗理不粗的名言:宁可娶个妓女当老婆,也不愿娶个老婆当婊子。当我知道,我在你心中那么烂时,我才如此抓狂。

      甚至一度崩溃得想撞墙自杀,但是一想到爸才做出了这么幼稚的事情之后,我才感觉不能再这么小孩子脾气,不能再给老公添乱了。所以,我才一直在那里哭,所以我才一直睡不着,因为,我感觉我们的婚姻无法弥补了。

      就像我无法跟你解释拿爸内裤自慰这件事情。我躺在床上也反问过自己,我淫荡吗?我下贱吗?我想了很久。

      也许,我淫荡,放荡,大胆,下贱…可我真的不愿意承认,我就是那种满脑子欲望,却不会控制自己的烂女人。

      我也始终觉得,天底下大多数女人,都能克制自己的欲望,真的没有女人,纯粹为了性,就抛弃相亲相爱的老公。

      说了这么说,但是,就像老公说得一样,再怎么解释,也无法掩盖我拿爸内裤自慰的事实。

      我努力回想了一下,那时,为啥会忍不住拿爸内裤自慰呢。但是,在我认真想了想之后,我才明白,当初,我根本就没想着要忍,没想着去忍,又怎么去忍呢?而我又为啥不想着去忍呢?

      第一,我以为没人知道。人在没有监督的环境下,总会做出一点奇葩事,譬如,有几个女的敢承认,在家一个人淋浴时,没偷偷好奇站着尿尿过,谁敢保证自己,一个人独处时,也跟圣贤一样?我只是普通的女人。

      第二,我又不是第一次拿爸内裤自慰。以前,就有拿过,老公也没生气。而且还夸我,要做随心所欲的人。

      所以,当时我的心里,就压根没想过要克制一下,试想,如果老公对我的要求一直很严格死板,我再怎么忍不住,也不至于去自慰啊。真的,压根就没想过去忍,你叫我怎么忍?当然,还是那句话,虽然拿内裤自慰了,但是只能说明了我的生理上的欲望,那么理智上呢,实际情况就是,只有我在那最积极的帮爸张罗相亲,私底下给爸压力,逼着爸,要好好追施阿姨。

      原始欲望来了,我不经意间是没去控制,因为老公宠着我,给我最轻松的婚姻空间,我压根就没想过要克制一下,也压根没想过老公看到了会生气。但是,就算我没克制也好,没忍住也罢,那么你不能否认我理智时,所付出的努力吧?

      还有,为啥当时会产生欲望,拿着爸的内裤自慰呢?第一,那段时间,我也好久没做了,过完年,我也才在情人节跟爸做了一晚上。其它时候,我也没做过,过年那段时间,也没跟爸做过,所以忍不住会想,真的只是本能反应,况且,我又不是性冷淡。

      再者,虽然我不爱爸,也打算跟爸断。但是,突然看到以前那么粘我的男人,对施阿姨那么好,我多少有点心里失落啊,就像,一个丑女人喜欢你,就算你不喜欢她,但是突然间,连这个丑女人也不喜欢你,相反转身,就去追一个不如你的丑八怪,你心里多少有点失落吧?

      所以,理智上,我巴不得施阿姨早点嫁过来,但是,内心深处,或多或少有点失落,也许这就是人类贪婪的本性。但是不管如何,我没破坏爸跟施阿姨,相反一个劲地在那撮合啊。

      还有,也许是最重要的一点,我拿爸内裤自慰,主要还是有点空虚,毕竟情人节那天,我被他破处了。

      是的,这个事情早晚要坦白,那段时间我自己真的玩疯了,想用最完美的方式,跟爸了断,所以春节那段时间,我去做了处女膜修复手术,然后情人节体验了一次再一次被破处的强烈快感。我想用这种特殊的方式,了断跟爸之间的关系,我心想,跟老公,是失去初夜,开始了一辈子,而跟公公,刚好相反,失去初夜,结束孽缘。

      所以经过情人节那晚的疯狂后,那段时间欲望的确比较大吧。真的像当初初夜被老公夺走后,特别的空虚想要,所以,才会不知不觉中拿了爸内裤自慰了。

      但是,还是那句话,我的欲望被老公的宠溺,公公的禁忌之爱,点爆到了极致,情人节那晚的疯狂,我的确都快疯了。但是,我还是不愿意承认自己克制不了欲望,最起码,情人节之后,我没跟爸做过,还积极撮合施阿姨跟爸。

      今天,该坦白的也坦白得差不多了,也许我在老公心中真的烂了,也许我真的被你宠坏了,也许我真的做的太过分了,我也真的迷茫了,第一次怀疑老公能不能懂我,能不能原谅我。我的确贪玩有点淫荡,可我刚跟你时,并不是这样,也很保守的,所以,我觉得,我的淫荡,并不是爱上了爸,只不过是被你惯的,激发了我本来就肆无忌惮大胆的本性而已。爸依然是棋子,只不过因为你的宠溺,我的大胆,爸这枚棋子,才被用活了而已。

      呵呵,说再多,也没用了,不知不觉中,我居然做了那么多丢人的事情。也许那段时间,我真被欲望冲昏了头脑,可是那仅仅是我贪图享受了,也以为你能原谅我。我只能说,我真没被爸征服,也许我是被我自己的欲望征服了。

      当然,这番解释,我自己听起来,都觉得有点巧舌如簧,因为我的欲望也算是被爸开发的,如果我被自己的欲望征服了,那也间接说明爸把我欲望开发的很到位吧,但是我真的只能承认,仅仅是欲望让我迷失了,心怎么也没迷失,因为自始自终,我都以为是一场游戏,也正是因为这种心理,我才敢这样大胆去玩游戏的。

      唉,也许这场游戏,玩的太疯,这场游戏,让我假戏真做了,所以才让老公气得难以接受,现在后悔也没用了,是我太迷之自信了你对我的包容,我真的以为,我不管做什么,只要心没出轨,偶尔放肆一点,你都会包容我的,而且最重要的是,我一直以为是游戏,只不过玩的过火了,我一直以为,被你发现后,你顶多骂我玩的太疯太自私,真的没想到你会吃醋,真的没想到你会以为我被爸征服了,真的没想过你会以为我爱上了爸。

      我一直以为这只是一场游戏,当然也有可能是我当局者迷,但是,老公,你也不算旁观者清,因为在我眼里,你也是当局者,我怎么可能会爱上爸?这是无论如何,都是不现实的事情好吗,记得你当初玩这个游戏时,就说过,跟别的男人玩,你还怕我爱上别的男人,只有跟爸玩,你才无需担心,我其实也是这种心理,才会越玩越大胆的。

      说了这么多,罗嗦了这么久,我只是想告诉你,我是真的舍不得离开你,还跟当初一样,我一想到,以后我要跟别的男人,再婚,再生孩子,我就快要崩溃了。不过,如果你真的觉得我是个烂货的话,我自己也无法原谅自己。我也不会逼着你跟我在一起。

      所以,如果你真的看不起我了,我愿意不纠缠着你,可以什么都不要,净身出户,而且为了证明我对你的万般不舍,我也愿意,把小宝留给你带。

      最重要的是,为了证明我能克制自己的欲望,我愿意用整个下半辈子去证明,跟你离婚以后,我绝不找第二个男人,如果做不到,父母不得好死,全家不得好死。如果昏了头真憋不住,毁了自己对你的誓言,我情愿自杀,也不要当烂货。

      唉,我真的想通了,也累了。但是老公,你不要急着给答案,冷静最后一个礼拜,也让我做你最后一个礼拜的妻子。杏吧首发

      【未完待续】


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